Die 20 Besten und lustigsten Witze!

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

unter Sonstiges | vom 24.10.2007 | Bewertung: 100% | Witz bewerten:

Der Englische Austausch-Schüler: "Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe?" - "Ja, sicher!" - "Und warum lachen immer alle, wenn ich sage, es hat zwölf geprügelt?"

unter Lehrerwitze | vom 24.03.2009 | Bewertung: 100% | Witz bewerten:

Was ist der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcoolness?

Mut: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und du fragst: "Machst du immer noch sauber oder fliegst du noch mal weg?"

Coolness: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"

Vollcool: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Freundin auf den Hintern und sagst: "Komm, du bist die Nächste!

unter Frauenwitze | vom 10.01.2008 | Bewertung: 100% | Witz bewerten:

Gemeinsame Natoübung.
Instruktor fragt seine LKW-Fahrer: "Was machen Sie, wenn sie von einem Tiefflieger angegriffen werden?"
Antwortet der Italiener: "Aussteigen, wegrennen."
Instruktor: "Nicht besonders tapfer, ihr Leben haben sie gerettet, aber der LKW dürfte verloren sein."
Antwortet der Deutsche: "Aussteigen, MG in Stellung bringen und raufschießen."
Instruktor: "Ist zwar sehr tapfer, aber ihr Leben und der LKW können draufgehen."
Meint der Holländer: "Links blinken und rechts ab in den Wald."
Instruktor: "Tolle Täuschung. Wo haben Sie das denn gelernt?"
Antwortet der Holländer: "Wieso Täuschung, so fahren wir immer."

unter Bundeswehrwitze | vom 04.07.2009 | Bewertung: 100% | Witz bewerten:

Der Lehrer erklärt etwas. Ruft ein Schüler: "Lauter!" Darauf der Lehrer: "Entschuldigung! Ich wußte nicht, daß jemand zuhört!"

unter Lehrerwitze | vom 23.03.2009 | Bewertung: 100% | Witz bewerten:

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

unter Weihnachtswitze | vom 22.12.2008 | Bewertung: 93% | Witz bewerten:

Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Kind."
Die Mutter entrüstet: "Was erlauben Sie sich?"
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: "Was haben Sie denn?"
"Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!"
"Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihren Affen!"

unter Sonstiges | vom 24.10.2007 | Bewertung: 92% | Witz bewerten:

Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehn,
ich hab's überfahren - es war ein Versehn,
ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.
Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.
Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerad seine Rentiere an.
Ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rummsen und er klebte am Manta.
Am Ende sah ich auch Nikolaus,
er stürmte grad aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollt am Automaten neue Präser sich kaufen.
Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehn,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehn.
So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich zu Haus war, da musste ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen.
Vom Niklas, vom Christkind und vom Santa Claus,
ja, dises Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus ...

unter Weihnachtswitze | vom 10.12.2009 | Bewertung: 89% | Witz bewerten:

Gespräch zwischen Tochter und Mutter: "Mutti, können Engel fliegen?" - "Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!" - "Aber Susi kann doch nicht fliegen?" - "Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!" - "Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!" - "Dann fliegt sie!"

unter Weihnachtswitze | vom 05.11.2008 | Bewertung: 88% | Witz bewerten:

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

unter Sonstiges | vom 24.10.2007 | Bewertung: 86% | Witz bewerten:

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

unter Schwulenwitze | vom 24.08.2008 | Bewertung: 86% | Witz bewerten:

Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

unter Arztwitze | vom 08.07.2009 | Bewertung: 86% | Witz bewerten:

Der Gabentisch ist öd und leer,
die Kinder gucken blöd umher.
Da läßt der Vater einen krachen,
die Kinder fangen an zu lachen.

So kann man auch mit kleinen Dingen
den Kindern Weihnachtsfreude bringen.

unter Weihnachtswitze | vom 28.11.2008 | Bewertung: 86% | Witz bewerten:

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Wirt: "Nein, alles ausgebucht
Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger
Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."
Josef: "Ich doch auch nicht!"

unter Weihnachtswitze | vom 07.12.2007 | Bewertung: 83% | Witz bewerten:

...vor Gericht....

Richter : " Angeklagter , was haben Sie sich eigentlich gedacht , als Sie der Klaegerin unter den Rock gegriffen haben...???"

Angeklagter: " Ich dachte , ich füttere ein Pferd ..."

unter Männerwitze | vom 17.03.2008 | Bewertung: 83% | Witz bewerten:

Eine graue Zelle kommt zufällig ins Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben.

"Hallo?", ruft die graue Zelle. Keine Antwort.

"Hallo?", wiederholt die graue Zelle. Wieder nichts. Da kommt eine weitere graue Zelle vorbei und fragt: "Was machst du denn hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

unter Männerwitze | vom 10.01.2008 | Bewertung: 80% | Witz bewerten:

2 Schwule stehen vor jeweils vor einem Pissoir und Pinkeln. Der eine bricht das Schweigen: "Alter was hast du denn da für ein Tattoo auf dem Dödel?"
Der andere antwortet recht schnell: "Das ist ein Ferrari. Geil oder?"

Einige Monate später treffen die beiden sich zufällig an gleicher Stelle wieder: "Ich hab jetzt auch ein Tattoo auf dem Schwanz. Ein Traktor! Geil oder? "

Der andere guckt sich das Tatoo an und fragt: "Alter! Das ist ja ein Traktor! Wieso hast du dir einen Traktor auf den Dödel machen lassen?"

Daraufhin der Schwule mit dem Traktor auf dem Dödel: "Denkst du wirklich, ich fahre mit einem Ferrari durch die Scheiße?"

unter Schwulenwitze | vom 18.04.2008 | Bewertung: 80% | Witz bewerten:

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft:
"Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an:
"Marta, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuldig!
Vögelst mit jedem auf
unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter!
Und Du musst nicht
glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater:
"Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst... !"

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und
fragt:
Aber Liebling, wie ist es passiert? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
"Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

unter Weihnachtswitze | vom 18.12.2007 | Bewertung: 79% | Witz bewerten:

Sie wurden schon wieder mit einem kleinen "Geschenk" bedacht. Ein Hund hat ihnen auf den Rasen oder den Gehweg geschissen (Parasiten, Krankheitserreger, Spulwürmer, Keime und Bakterien). Eklig!
Was tun sie? Verhalten sie sich so, wie die meisten ihrer Zeitgenossen? Ärgern sie sich und versuchen die Köter endlich mit Chemie und Elektronik abzuhalten? Mein Nachbar Heinz, der ist ein erfahrener Psychiater, macht das ganz anders. Er hat zwar nichts dagegen, Köter mit Chemie und Elektronik abzuschrecken. Wo bleibt dabei aber der Lustfaktor? Der Spaß kommt eindeutig zu kurz.
Heinz geht deshalb ganz anders vor. "Wirksam, ja wirksam muß es natürlich auch sein", sagt er immer. Heinz läßt seinen Sohn die eklige Hinterlassenschaft mit einer kleinen Schaufel einsammeln und in eine etwas größere Papiertüte stecken. Berni - das ist der Sohn von Heinz - darf diese Papiertüte dann vor die Tür der Kötererin bzw. des Köterers legen, anzünden, klingeln und Feuer, Feuer, Feuer ... rufen.
Was nun passiert? Sie können es sich selbst ausmalen. Die Kötererin bzw. der Köterer öffnet die Tür, sieht das kleine Feuer und versucht es reflexartig mit dem Fuß auszutreten. ... Treffer! Ha! Ha! Ha! ... Berni, der das Schauspiel aus sicherer
Entfernung beobachtet, schüttelt sich noch immer jedes mal vor Lachen und ruft dann laut: "Ist doch nicht so schlimm. Ich will
doch nur spielen."

unter Tierwitze | vom 31.07.2009 | Bewertung: 75% | Witz bewerten:

Fragt ein altes Mütterchen beim Staatsrat der DDR nach: "Wurde der Sozialismus von Wissenschaftlern oder Kommunisten erfunden?"
Antwort: "Von Kommunisten."
Darauf das Mütterchen: "Das habe ich mir gedacht, Wissenschaftler hätten's sicher erst an Mäusen ausprobiert."

unter DDR Witze | vom 01.07.2009 | Bewertung: 75% | Witz bewerten: