Fehlermeldungen die man nicht lesen möchte:

Press any key to continue - or any other key to abort.

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

Keyboard not found. Press F1 to continue.

#55 | vom 24.04.2009 | Bewertung: 0% | Witz bewerten:

Hardwarecomponenten unter sich

Stromversorgung: He Leute! Aufwachen, der Alte
will was von euch!
Prozessor: (gähn...) Was
los?
Stromversorgung: Aufstehen... der Alte will
was!
Prozessor: Schooon wieder? Na gut. Hier
Prozessor. Alle mal herhören: Startbereitschaft.
Video-Chip sofort Anfangsbild ausgeben.
Video-Chip: Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip: Gibts was zu tun? Gibts was zu
tun?
Prozessor: SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber
dalli!
Puffer: Alles ready. Er will was von der Disk
haben.
Prozessor: Disk...Disk...sofort melden.
Diskette: (rattert) Diskette bereit. Sende
Daten.
Puffer: Moment... bin noch nicht soweit.
Sound-Chip: Kann ich nix tun? Ich mach gern
was!
Prozessor: Halt die Klappe...wir sind doch kein
Amiga, daß wir hier mit Multi-Tasking
rumfummeln.
Disk: Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer: Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor: Jetzt mach aber mal hin, es wird
Zeit!
User-Port: Empfange Daten. Sende sie.
Puffer: Ja, wer denn noch alles... ich hab nur
8bit.
Disk: Mir reichts. Ich schick jetzt
en "Device not precent error"!
Tastatur: Erhalte Eingabe. Er will ein Programm
schreiben.
Prozessor: Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte
Empfang bestätigen.
Ram: Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon
voll bin.
Prozessor: Bist du verrückt? Nach so wenig
Daten?
Sound-Chip: Ich kann ja welche nehmen.
Alle anderen: SCHNAUZE!
Sound-Chip: Dann eben nicht!
Ram: Habe wieder Speicherplatz.
User-Port: Habt ihr irgendwelche Daten für
mich?
Sound-Chip: Oh ja... für mich auch!
Prozessor: Klappe... ich blick schon nicht mehr
durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten
schicken, zwecks aufhängen.
Tastatur: Er hämmert mir -aua- auf der
Restore-Taste -autsch-rum!
Prozessor: Alles klar. Gib ihm ein ready, Vic!

Video-Chip: Ok... Ready ausgegeben.
Sound-Chip: Mir ist langweilig.
Ram: Ich denk, er will programmieren, wo bleiben
die Daten?
Tastatur: Schreib dir doch selbst welche, wenn du
kannst.
Prozessor: Achtung, Sound-Chip! Hier kommen Daten
für dich!
Sound-Chip: Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor: Entweder du spielst jetzt, oder du
wirst ausgewechselt.
Sound-Chip: Spiel doch selbst!
Prozessor: Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip: Mag nicht!
Ram: laát doch diesen Kindskopf... sagt mir
lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...
hier ist schon alles dicht gedrängt.
User-Port: Hier sind schon wieder ein paar
Daten...
Disk: Erst komme ich... ich warte schon eine
Ewigkeit!
User-Port: Halt die Klappe, du überkandidelte
Nudel!
Disk: Blöder Daten-Schieber!
User-Port: Hupfdohle!
Disk: Schieber!
Prozessor: ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng
mich auf!
Stromversorgung: Ganz ruhig Leute... er hat euch
schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor: An alle... jede Tätigkeit einstellen
und still sein.
Sound-Chip: Soll ich jetzt nicht mehr spielen?

Alle: SCHNAUZE!

Ihre Datenverarbeitung.

#54 | vom 22.04.2009 | Bewertung: 100% | Witz bewerten:

Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.

#53 | vom 22.04.2009 | Bewertung: 0% | Witz bewerten:

Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows.
Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der
Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-MAIL der
Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates
mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

#52 | vom 20.04.2009 | Bewertung: 0% | Witz bewerten:

Der IBM-Chef Lou Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte
aber vorher einen Blick in die Hölle werfen.
In einer Ecke steht ein
Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und
hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und
Cola. Gerstner macht große Augen: "Das soll die Hölle
sein?!"
"Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muß Microsoft Office
für OS/2 programmieren..."

#51 | vom 17.04.2009 | Bewertung: 0% | Witz bewerten:

Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.

#50 | vom 17.04.2009 | Bewertung: 0% | Witz bewerten:

NFORMATIKER jagen Elefanten, indem sie
Algorithmus A ausführen:
begin{
Gehe nach Afrika;
Beginne am Kap der guten Hoffnung;
Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden
bidirektional
in Ost-West-Richtung;
Für jedes Durchkreuzen tue;
{
Fange jedes Tier, das Du siehst;
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem
als Elefant
bekannten Tier;
halte an bei Übereinstimmung;
}

ERFAHRENE PROGRAMMIERER verändern Algorithmus A,
indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo
plazieren, damit das Programm in jedem Fall
korrekt beendet wird.

ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausführung
von Algorithmus A auf Händen und Knien.

SQL-PROGRAMMIERER verwenden folgenden
Ausdruck:
SELECT Elefant FROM Afrika.

LOGO-PROGRAMMIERER reiten auf ihrer Schildkröte
durch Afrika.

COBOL-PROGRAMMIERER tun dies auf einem
Dinosaurier.

BASIC-PROGRAMMIERER bevorzugen jedoch einen mit
Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die
Bremsen ständig angezogen sind.

C-PROGRAMMIERER bestimmen zuerst mit sizeof() die
nötige Speichermenge für einen Elefanten,
versuchen diese zu allokieren, vergessen dabei
das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit
wilden Pointern auf den Elefanten.

C++PROGRAMMIERER bestehen darauf, daß der Elefant
eine Klasse sei, und somit schließlich seine
Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn
der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja
automatisch sein Destruktor ausgelöst.

PASCAL-PROGRAMMIERER markieren zuerst einen Punkt
auf der Landkarte, schreiben dann END davor und
träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem
Elefanten totgetrampelt wird.

MODULA-PROGRAMMIERER importieren einen Elefanten
aus/von einem Zoo.

LISP-PROGRAMMIERER bauen einen Irrgarten aus
Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin
verirrt.

MATHEMATIKER jagen Elefanten, indem sie nach
Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant
ist und ein Element der Restmenge fangen.

ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunächst versuchen,
die Existenz mindestens eines eindeutigen
Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1
als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.


MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz
mindestens eines eindeutigen Elefanten und
überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines
tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

INGENIEURE jagen Elefanten, indem sie nach Afrika
gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den
Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das
Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher
gefangenen Elefanten abweicht.

WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen keine Elefanten.
Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die
Elefanten sich selber stellen würden, wenn man
ihnen nur genug bezahlt.

STATISTIKER jagen das erste Tier, das sie sehen,
n-mal und nennen es Elefant.

SYSTEMANALYTIKER wären theoretisch in der Lage,
die Korrelation zwischen Hutgröße und
Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen,
wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein
Elefant ist.

SAP-SYSTEMINGENIEURE erklären das erstbeste Tier
zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen
eines Elefanten an dieses Tier an.

MICROSOFT kauft einen Elefanten aus dem Zoo in
Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt
ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die
ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert
14 Mio. Stück nach Afrika, nachdem MS ELEPHANT
zum Standard erhoben wurde!

WINDOWS NT PROGRAMMIERER schiessen mit völlig
ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche
Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am
Elefanten sein muß.

WINDOWS 95 PROGRAMMIERER tun dasselbe, nur mit
Pfeil und Bogen.

VERFAHRENSINBETRIEBNEHMER lösen das Problem in
jedem Fall. Sie (ver-)fahren nach Australien,
fangen ein Känguruh und streichen es grau an.

#49 | vom 16.04.2009 | Bewertung: 0% | Witz bewerten:

Klein Billy, vier Jahre
alt, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und
fragt: "Na was machst Du denn da schönes?" Billy antwortet: "Ich
schreibe." Darauf die Mutter: "Was schreibst du denn?" Billy: "Ich
schreibe ein Programm." Mutter: "Und was für ein Programm schreibst
du?" Billy: "Das weiß ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." Und
Windows 95 war geboren.

#48 | vom 12.04.2009 | Bewertung: 0% | Witz bewerten:

Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?"
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"

#47 | vom 11.04.2009 | Bewertung: 0% | Witz bewerten:

UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft.
Und das schon seit 30 Jahren.

#46 | vom 09.04.2009 | Bewertung: 0% | Witz bewerten: